Slobodarski narodi i lideri uvek su na udaru i to je normalno. Ali da hoće da nam satru pekarsku industriju?! E pa to je kap koja je prelila već prepunu čašu!
Jovana Jeremić, voditeljka i ponosna vlasnica vile u Grockoj, odnedavno poznata javnosti i po ekstravagantnoj žurki upriličenoj povodom uskrsnuća Isusa Hrista, dramatično je saopštila da njenom mužu, inače pekarskom magu, izvesni zlotvori rade o glavi, to jest o pekari.
Pomenuti zlotvori udaraju onako kako zlotvori i inače udaraju, na više frontova, najpre podmetanjem požara, a potom i ubacivanjem pacova u hleb. Da, dobro ste pročitali, rekao sam ubacivanje pacova u hleb. I dobro, dva požara za mesec dana, koliko ih se desilo, zaista zvuči sumnjivo i nadležni bi time trebalo da se pozabave.
Jovana Jeremić misli da je motiv napada na njenog supruga to što proizvodi „srpski“ hleb. Ako ne pomaže nalepnica sa tri prsta na ambalaži, možda je vreme za tost sa četiri slova S ili pogaču uvijenu u zastavu. Šta se sve nedavno u nju uvijalo, pogača bi još bila i super
Sa druge strane, pacovi se, kako i sama Jovana reče, u toj industriji prosto dešavaju (mada nije baš dobra reklama to reći), ali celi pacov u tostu koji je sečen na kriške, e to, druže moj, ne može da se „desi“, jer bi onda i pacov bio filetiran baš kao i hleb, al’ jok, on bleji u pakovanju hleba onako ucelo, kao da ga se seckalice za hleb uopšte ne tiču. Pa kako to može, poaroovski se zapitala kraljica šera i hleba.
Naravno, svi redovni gledaoci detektivskih serija imaju njuh za dobru pretpostavku i motiv, pa tako i Jovana Jeremić. Ona je dalje pretpostavila da je motiv sramnog napada najverovatnije to što je taj hleb „srpski“ – mada nije objasnila na koji način je „srpski“ jer je, valjda, svaki koji se proizvodi u Srbiji srpski – i što na ambalaži ima nalepnicu sa tri prsta.
Zbog toga su im, kako je objasnila, sekli i kablove u pogonu kako ne bi mogli da seku i isporučuju sporni hleb sa tri prsta. Dakle, ukoliko ste ovih dana osetili manjak patriotizma međ’ narodom, vrlo je verovatno da je to zato što do ljudi nisu stizale dovoljne količine patriotskog hleba sa tri prsta, pa smo morali da jedemo neki nepatriotski, norveški ili tako neke bezvezne hlebove koji nisu dovoljno srpski.
Sa druge strane, pomenutog miša je, prema Jovaninom mišljenju, ubacila konkurencija kako bi eliminisala njenog izabranika Dragana sa tržišta, što dodatno komplikuje situaciju. Imamo, znači, jednu spregu onih kojima smeta srpstvo i onih drugih kojima smeta Dragan, a nastradao je, pogađate, hleb.
U pitanju je jedna, slobodno se može reći, pekarska hobotnica koja svojim ljigavim pipcima davi Dragana, ali jasno je da neće uspeti jer hleb sa tri prsta nije predmet, to je ideja. A ne možeš ubiti ideju, čak ni ako si pekarska hobotnica.
Nadajmo se samo da se ovaj problem neće odraziti na patriotizam svih građana usled nestašica patriotskog hleba, kao i da će se pekara ove hrabre pekarske porodice podići kao feniks iz pepela i vratiti se ne samo sa hlebom sa tri prsta već, recimo, i sa tost-hlebom sa utisnuta četiri slova S, ili pogačama uvijenim u zastavu.
Šta smo sve u proteklom periodu uvijali u zastavu i za šta smo je sve koristili, pogača bi još bila i super. To bi bio dodatni motiv ne samo da se građani hrane još više patriotski, već i da rasteramo sve hobotnice, pacove i sekače kablova (fale još samo narkomani, ali to je neka druga bajka) jer znamo da se oni plaše samo jednog – srpskog patriotizma.
